החוויה שלי עם פרוטוקול "Safe & Sound"
מאת ניקולה-ג'יין לה ברטון
ישנה ילדה שאיבדתי עמה את הקשר במשך כמעט חמישים שנה. היא הייתה בת שמונה בערך, בכיתה בבולדר, קולורדו, וסיפרה לכיתה על חלום שחלמה והצחיקה את כולם — הרגישה לגמרי בבית בין עשרים וחמישה ילדים, האוסטרלית היחידה בחדר, ובטוחה שהיא שייכת לשם. במשך רוב חיי הבוגרים חזרתי במחשבותי אליה ותהיתי מה עלה בגורלה. איך הצלחתי לעשות את זה? נראה לי בלתי אפשרי שפעם הייתי כל כך פתוחה, כל כך בטוחה בעצמי, כל כך נינוחה בקבוצה.
כי איפשהו לאחר מכן, היא נכנסה למחתרת. הטראומה מהילדות החלה לתת את אותותיה, וכשהגעתי לבית ספר לבנות במלבורן הרגשתי כמו חייזרית בכוכב לכת אחר — כאילו לכל השאר נמסר תסריט ולימדו אותן את השפה, ורק לי לא. הצלחתי לקיים חברויות קרובות אחת או שתיים, אחד על אחד, אבל בכל קבוצה לא היה לי מושג איך להתנהג או מה לומר, והייתי משתתקת בפינה. לעתים קרובות הרגשתי כאילו אני עומדת עשרה רגל מאחורי עצמי, צופה בעצמי מופיעה בהצגה שלא קיבלתי את הטקסט שלה. לא מספיק. מוזרה מדי. לא אחת מאיתנו. דפוסים אלה התבססו היטב, וליוו אותי עמוק לתוך חיי הבוגרים.
אומר זאת בפירוש, כי אני מניחה שזה מוכר לרבים שמגיעים לפרוטוקול הזה: אני בעלת שונות נוירולוגית, ואני חיה עם היסטוריה של טראומה מורכבת (C-PTSD) ודיכאון שמקורם באותן שנים מוקדמות. במשך זמן רב, הדבר שאליו השתוקקתי יותר מכול – קשר – היה גם הדבר שעלה לי הכי הרבה. ניסיתי דרכים רבות כדי לחזור אליו: הכשרה כמורה ליוגה, שנים של טיפול, ותרגול "פוקוסינג". פרוטוקול "Safe & Sound" התגלה כאחת הדרכים הפשוטות ביותר, והמפתיעות ביותר, מבין כולן.
מה זה SSP?
"פרוטוקול Safe & Sound" הוא אוסף של חמש שעות מוזיקה שעברה סינון מיוחד, שפותח על ידי הנוירולוג ד"ר סטיבן פורג'ס. בעוד שהפרוטוקול הנלווה לו, "Rest & Restore Protocol", פועל על יכולת הגוף למנוחה עמוקה, ה-SSP פועל על מה שפורגס מכנה "המסלול הווגאלי הגחוני" — הענף של מערכת העצבים הקשור לביטחון, לקשר חברתי ולתחושה של רוגע בנוכחות אנשים אחרים. המוזיקה מסוננת כדי להדגיש את תדרי הקול האנושי – בערך הטווח של מישהו המדבר אליך ברכות – כך שלפי הרעיון, היא משדרת תחושת ביטחון למערכת העצבים שלמדה לצפות לאיום.
אני לא מדען, וזה לא מאמר מדעי — אלא רק סיפורו של אדם אחד. לכן, במקום לטעון טענות לגבי איך או למה זה עובד, אני פשוט אספר לכם מה השתנה אצלי.
איך זה הגיע — כמנוחה
בכנות, בהתחלה, ה-SSP לא עשה לי שום דבר דרמטי מבחינה חברתית. התוודעתי אליו ב-2023, בזמן שהוכשרתי כמורה לפוקוסינג, ומה שגרם לי להמשיך להקשיב לו היה משהו הרבה יותר פשוט: זה עזר לי לנוח. הייתי מפעילה אותו בשעות אחר הצהריים ופשוט נרדמת, במהלך או אחרי – קיצור דרך לתנומה. מערכת העצבים שלי, שבדרך כלל הייתה מתוחה, נרגשת ו"לכו-לכו-לכו", הייתה מתרככת ומשתחררת. אחרת היה לי מאוד קשה לנוח, וזה היה אחד הדברים הבודדים שהצליחו להרגיע אותי באופן אמין. בהתחלה אפילו הגזמתי, והקשבתי זמן רב מדי, עד שהמורה שלי הזכירה לי בעדינות ש"פחות זה יותר". במשך חודשים, זה היה כל מה שחשבתי ש-SSP הוא: דרך יפה לנוח.
אבל בפעם הראשונה שהקשבתי, המוזיקה עוררה בי זיכרון שהיה אמור לרמוז לי שמשהו נוסף מתרחש. חזרתי להיות ילדה קטנה, שנרדמה באחת המסיבות של הורי — נסחפת על גלי השיחה העדינה, המוזיקה וקולות המבוגרים סביבי, בטוחה לחלוטין אפילו בין אנשים שלא הכרתי. זו הייתה תחושה מלפני שהורי נפרדו, לפני הטראומה: גופה של ילדה מלאת אמון, שידעה פשוט שהיא תהיה בסדר. ה-SSP, איכשהו, החזיר לי את התחושה הזו למשך השיר.
יוצא מהמחבוא
רק חודשים לאחר מכן — באותה תקופה אפילו לא הקשבתי ל-SSP — התיישבתי לסשן של פוקוסינג והבנתי, בתחושת שמחה פתאומית, עד כמה הדברים השתנו בשקט. משהו השתנה באופן שבו התנהלתי בעולם, במיוחד בעבודה. הרגשתי ביטחון עצמי שלא היה לי קודם, ויכולתי להצטרף לקבוצה ולמעשה הישאר בגופי, בעוד שבעבר הרגשתי לעתים קרובות כל כך שאני צופה ממקום כלשהו מאחורי עצמי.
כשהתחברתי לתחושה הפנימית של זה, התמונות צצו מעצמן. משהו יצא מאחורי הווילונות ועלה על הבמה — כבר לא כל כך מפחד מאור הזרקורים. משהו שהיה מכורבל ומסתתר החל להיפתח ולצעוד קדימה, כמו חלק מצמח שלא הצליח להיפתח בילדותו, ולבסוף נפתח כדי לחוש את השמש. אחרי חיים שלמים שבהם הרגשתי כמו מי שלא שייכת, עומדת בשוליים, יצאתי ממחבואי.
מאותו רגע והלאה השתמשתי ב-SSP בצורה שונה — לא רק כדי לנוח, אלא גם כדי לאזן. לפני שהייתי מלמד שיעור או מקיים מפגש פוקוסינג אישי, הייתי מקשיב במשך עשר או חמש-עשרה דקות, וזה היה מייצב אותי ופותח אותי: מרגיע את הרעש הפנימי, מחליק את הקצוות המחוספסים, ומאפשר לי לפגוש אדם אחר באותו מקום רגוע, מחובר ובטני. זה היה עושה בחמש או עשר דקות את מה שאחרת היה לוקח לי ארבעים וחמש דקות של יוגה.
התנודדות, ומציאת ויליאם
ואז נוצר פער. במשך כמה חודשים לא יכולתי לגשת לתוכנית, והרגשתי שאני חוזרת אחורה — החלק שבי שרק התחיל להיפתח עדיין לא היה יציב, והתחלתי להתנדנד: יום אחד הייתי פתוחה ובטוחה בעצמי בקבוצה, ולמחרת נזרקתי חזרה לאי-הנוחות הישנה, שוב לא זוכרת את השורות שלי. התגעגעתי לזה. חיפשתי דרך להמשיך שתהיה באמת בהישג ידי, קראתי בפורומים וחוויות של אנשים אחרים, וכך מצאתי את ויליאם בול – פסיכולוג מהולנד. לאחר כמה מיילים היה ברור שהוא באמת אכפתי, ונרשמתי לשנה. במהלך פרויקט עבודה תובעני וההכשרה שלי כמטפלת ב"פוקוסינג", שיטת ה-SSP הפכה לעוגן — כלי ויסות שאליו פניתי בכל פעם שהרגשתי שאני מתפרקת.
למען השקיפות: לאחר אותה שנה ראשונה, ויליאם הציע לי גישה חינמית לשנה נוספת ל-SSP בתמורה לכתיבת הביקורת הזו. החוויה והדעות המובאות כאן הן שלי בלבד.
מאחורי הקלעים ובחזית הבמה בו-זמנית
השינוי האחרון התרחש כשנוסף ה-RRP — הפרוטוקול הנלווה שלו, שאינו עוסק בקשר חברתי אלא במנוחה עמוקה. בפני עצמו, ה-SSP העניק לי את היכולת לפתוח דלת ולצעוד לעבר אנשים; אך השילוב של השניים יחד הוא זה שהעניק לי משהו יציב יותר. אני מדמיין זאת כעת כבועה שאני יכול לשבת בתוכה, הנפתחת ונסגרת כרצוני — ה-RRP הוא המעטפת שבה אני יכול לנוח, וה-SSP הוא הדלת שדרכה אני יכול להיפתח אל העולם. זה כמו להיות מאחורי הקלעים ובחזית הבמה בו-זמנית, ו—חשוב לא פחות—לדעת מתי הגיע הזמן להחזיר את האני שבחזית הבמה אל מאחורי הווילון. (כתבתי על ה-RRP, ועל המנוחה העמוקה שהוא הביא, בביקורת נלווית.)
האיזון הזה בא לידי ביטוי בכל מקום כיום. לאחרונה שוחחתי עם אישה עם אוטיזם שמתקשה מאוד במצבים קבוצתיים; זיהיתי את רוב הדברים שתיארה, ואמרתי לה שגם אני בעלת שונות נוירולוגית. “אבל את בכלל לא נראית ככה,” היא אמרה. “את כל כך מעורבת חברתית.” לפני כמה שנים משפט כזה היה בלתי נתפס. גם בעלי מציין עד כמה אני שונה בחברה מהאדם שהייתי פעם. בימים אלה אני משתמשת ב-SSP רק פעם או פעמיים בשבועיים, אך היא נותרת מרכיב מרכזי באופן שבו אני שומרת על האיזון בין התבודדות למעורבות.
איך זה לשמוע את זה
מבחינה מעשית, שיטת ה-SSP דורשת מכם מעט מאוד. אתם מאזינים באמצעות אוזניות המכסות את האוזניים, כשהאפקט של ביטול הרעשים כבוי, ומגדילים את משך ההאזנה בהדרגה — תחילה כמה דקות, ולעתים נדירות יותר מעשרים דקות בכל פעם. ההנחיה הרשמית היא לשבת ולא לשכב, כדי שלא תירדמו; אני מודה שאני שוכב, כי זה מרגיש לי יותר מרגיע, ובימינו זה כבר לא גורם לי להירדם כמו בשנים הראשונות. עשו משהו שקט ומרתק, או אל תעשו דבר, ואם אתם יכולים להאזין כשמישהו שאתם סומכים עליו או חיית מחמד נמצאים בקרבתכם, מה טוב. מה שהגעתי להעריך יותר מכול היה הקצב הנינוח של התהליך — אין מרוץ לסיום, אין עונש על התקדמות איטית. בימים שבהם הספיקו לי כמה דקות, הן הספיקו.
אזהרות כנות
אני עדיין, לעתים, מרגישה כמו חייזרית שזה עתה נחתה מכוכב לכת אחר — במיוחד במצבים חברתיים חדשים שאינם מותאמים ליצירת קשר אמיתי. דפוס זה מושרש עמוק, ואני מצפה להמשיך ולעבוד עליו. מה ש-SSP עשה, לאורך השנים מאז שהתחלתי ב-2023, הוא להקל על עוצמת התחושה הזו ולתת לי חוויות אמיתיות של נוחות עם עצמי בקרב אחרים. זה לא תיקן אותי ולא הפך אותי למישהו אחר.
ה-SSP הוא עדין, וכדאי לדעת זאת מראש. מבחינתי, השינויים התגלו רק מאוחר יותר, בכך שמצב שהיה פעם קשה הפך בשקט לקל הרבה יותר — כך שאם אתם מצפים לזיקוקים, ייתכן שתתאכזבו, ואילו אם תוכלו לסמוך על תהליך איטי של שינוי דפוסים, ייתכן שתופתעו, כמוני. התהליך עלול גם לעורר נושאים ישנים, ולכן חשוב להתקדם לאט, ולשם כך עוזר לקבל תמיכה ולמצוא דרך להתמודד עם כל מה שעולה על פני השטח.
מבחינתי, התרגול המלווה הזה הוא "פוקוסינג" — דרך עדינה ומודעת לגוף, שבה אני פונה אל החוויה הפנימית שלי מתוך סקרנות, במקום לנסות לתקן אותה — ולא הייתי רוצה לעבור את התהליך הזה בלעדיה. ההדרכה היציבה והנגישה של ויליאם היא זו שעשתה את ההבדל בין תהליך שבו יכולתי לבטוח, לבין תהליך שאולי הייתי ממהרת לעבור. וכדאי לזכור ש-SSP היא תוכנית הקשבה, לא טיפול רפואי — משהו שנועד להתלוות לטיפול אחר, ולא להחליף אותו.
האם הייתי ממליץ על זה?
הייתי עושה זאת — בכנות, ובזהירות. איני יכולה להבטיח שזה יעשה עבורך את מה שעשה עבורי, והייתי נזהרת מכל מי שיטען אחרת. מה שאני כן יכולה לומר לך הוא ש-SSP עזר ל"אאוטסיידרית" לכל החיים לחזור לחדר: להישאר בגופה שלה בין אחרים, לצאת מאחורי הווילונות, לאפשר לקשר להיכנס בלי שזה יעלה לה בכל מה שיש לה. זה לא הפך אותי לאדם חדש. זה עזר לילדה ההיא מהכיתה בבולדר — זו שידעה לספר סיפור ולהרגיש שהיא שייכת — למצוא את דרכה החוצה מהמחבוא, ולהפוך, קצת יותר, למי שהיא כבר הייתה מתחת לפחד.
ניקולה-ג'יין לה ברטון היא סופרת, מדריכת "פוקוסינג" ומטפלת בשיטה זו, המתגוררת ברוקינגהם, במערב אוסטרליה. היא עובדת כ"אורגת סיפורים קהילתית" בארגון Befriend, ומסייעת בפיתוח קהילות מכלילות ומחוברות יותר.
עדיין אין תגובות